sad

 aku pernah jatuh cinta dulu awal aku masih belasan tahun. 

mungkin 6 tahun bukan real time yang kita jalani itu sangat berharga sampe akhirnya kuliah sekitar 5 tahun kemudian aku brani buka hati untuk seseorang. seseorang yang baru ku kenal dan spekulasi untuk komitmen 

jujur 5 tahun sndiri itu sangat indah bisa main kmna'', punya temen baru trs, folow'' sampe akhirnya jdi client di acaranya mereka. just a friend 

relasi penting bgt sih buat penunjang pekerjaan. 

selama ini relasi yang di bangun smpe duduk bareng mentri susi aja ga ada yang ngomong apapun ttg kehiduapan aku, pilihan aku. orang tua suport temen seneng bisa berbagi cerita.

tapi setelah pacaran ? bahagia? bahagia tp ga sebahagia pas sendiri.

jujur aku nulis ini karena aku ga pernah sedikitpun cerita ke cewe atau orang lain sampe akhirnya cuma bisa nulis. emg sulit bgt lepasin km karena aku ngerasa km bisa jd ibu yang baik dari anak'' kita nntinya. 

tapi ternyata blm waktunya. 

disisi lain aku msih pgn jalan'', seneng main, seneng kmpul sama temen'', punya hoby, punya masalalu yang ga bisa di lupain gara'' hub ini. 

cara aku yakinin km ya dengan cara km aku kenalin ke ibuku. km cewe pertama yang aku bawa kerumah. seblumnya ibuku ga sama skali bolehin, tapi aku braniin hal itu, bodoh bgt iya. 

di saat km blm berhijab rambut pirang aku bawa km ke rumah. emg ga semudah itu buat aku nerima orang lain, ga semudah itu jatuh cinta. tp aku bisa jalani itu sama km. 

tapi cinta itu ga baik buat orang'' yang blm siap sperti aku, yang masih miskin, masih suka kesana kesini. 

km emg kebih baik dari aku. aku jauh di bawah km. 

tapi sikap km dari awal itu yang merubah aku, aku ga seceria dulu. 

aku yang sekarang slalu ketakutan atas hal apa yng aku suka aku slalu takut melangkah,  takut km marah. takut km ngomong yang egga''. takut km cuekin aku knpa aku skrg bener'' insyecure bgt atas hidup aku bisa ketawa lepas aja udh susah. buat fun dikit aja ga bisa. sungguh tertekan bgt. aku buka kedai yang awalnya ga tau apa'' aku buka karena aku pgn punya kesibukan, 

sampe aku akhirnya tau kalo cinta itu ga semudah apa yang aku kira. ga tau negatifnya hubungan itu apa akhirnya aku tau

aku pertama kali nangis di depan km dan itu bener'' aku tertekan bgt antara takut kehilangan km dan cape slalu di omongin atas kehidupan aku. 

oke aku punya sisi kelam atas hidup aku. tp asal km tau hub kita udh terlalu jauh buat kita pisah makanya aku slalu mati''an buat hub ini. sampe akhirnya aku gila sndiri buat pertahanin km. 

aku suka sma km syang sma km. tp aku punya kehidupan di luar sma km.

punya temen yang perlu aku sapa, punya kluarga yang perlu waktu. punya hoby di luar profesi. tp semua itu salah di mata km. 

aku ga bisa liat sisi baik karena km udh terlalu jauh buat aku jd manusia yang jauh dari kata brni mlangkah. buat melihat dunia luar aja aku udh ga brani. 

makasih km udh ngajarin cinta, komitmen, syang, pengorbanan, semua itu ga mudah. aku cape lelah takut brasa di bayangi rasa bersalah stiap waktunya. itu ga nyaman buat aku.

aku trauma bener'' trauma dan aku ga akan pacaran kecuali aku menikah. dan aku harap nnti isti aku bisa ngebebasin aku apa aja. dan ga slalu tanya aku sedetail itu buat aku gila. 

aku butuh kebebasan atas apa yang aku suka kaya orang tuaku yang ga pernah ngomongin aku atas hal yang aku jalani mereka dukung apapun itu. 

orang tua aku blm ngizinin aku buat berhubungan sma wanita kecuali aku udh siap buat menikahi dia atau sblm adik'' aku bisa aku kuliahin aku bantu biaya. 

tp itu ga mungkin klo aku terbatas langkahnya. 

aku harap km ngerti betapa pntingnya kebebasan buat cowo buat ngejar karirnya, relasinya, hobynya. tp itu ga mungkin. aku udh stak ga bisa jalan slalu ketakutan setiah harinya. aku udh tua blm punya apa yang bisa aku andelin aku ga baik buat km.  

aku stres bgt 

butuh sndiri jalan'' lakuin apa yang aku suka. ktmu temen'' aku. tampa adanya omongan ga enak atas apa yang ga merugikan kita. 

segampang itu km nething sma aku. omong yang engga'', tiba''